Orejana

Encore une des réflexions que je me fais assez souvent et qui me navrent.

Avez-vous remarqué comme notre société de consommation est devenue paradoxale? Des pubs, des pubs, des pubs qui vous vantent tout et n'importe quoi et à coté la petite mention rajouté par notre ministère de la santé qui vous précisent bien à quel point c'est mal de faire ce faire ce que vous voulez.

" Fumer Tue!"
" L'abus d'alcool est dangereux pour votre santé, consommez avec modération."
" Pour votre santé, ne mangez ni trop gras, ni trop sucré, ni trop salé."

Je rajouterais à ces quelques lignes: "Ne vivez plus!"

Car enfin, c'est un comble! Bon, j'ai conscience pour la cigarette, nous avons, nous autres fumeurs, pris une habitude dérangeante et pas franchement bonne. L'alcool est un fléau, oui. Surtout au volant. Mais la nourriture?? On nous envoie dans la figure des tas de réclames pour des produits, plus savoureux les uns que les autres, des bonbons, des chips, des desserts qui vous mettent l'eau à la bouche et après bien nous avoir fait saliver... "Pour votre santé, ne mangez ni trop gras, ni trop sucré, ni trop salé."

Y'a de quoi s'étonner, non? A croire que le seul but du ministère est de nous formater dans un moule bien spécifique, de nous calibrer pour que nous ressemblions à ces tomates de serre si parfaitement rondes, rouges et d'un poids qui a été calculé par la commission européenne. Ça y'est. Nous sommes des produits de consommation. Nous aussi. Nous sommes des humains en batterie.

Mais d'où ça vient cette manie de nous prendre pour des gosses? Pire, nous prendre pour des produits d'élevage? Ou alors c'est bien plus sadique. On nous fait miroiter le paradis mercantiliste ( oui, ne nous leurrons pas , tout ça c'est purement matérialiste) pour ensuite nous dire que c'est paaaas bien. Il faut être un bon garçon, et une gentille fille... Ne pas trop manger pour pas être obèse , ne pas trop boire pour ne pas être murgé en voiture et surtout ne pas avoir de cirrhose, ne pas fumer pour ne pas avoir de cancer des poumons, aller au sport pour avoir de jolis muscles et un ventre plat, avoir la peau bronzée parce que c'est signe de bonne santé, se teindre en blond, parce que le brun c'est commun, écouter telle musique, les autres vous faisant perdre la tête avec leur message haineux, Critiquer les immigrants parce qu'ils sont paaaas gentils dans les banlieues, Regarder la Star'Ac...

Et qui nous mange,nous?
Non, parce que franchement, vu comment on nous élève, c'est clairement pour nous servir avec une sauce béarnaise! Ou comme animal de compagnie...

Ne vivez plus. Travaillez plus pour gagner plus (ou en avoir l'illusion...) ,Ne fumez pas, ne mangez que du bio sans sucre, sans sel, sans matières grasses, Ne buvez que modérément, Payez vos impôts , arrêtez de creuser le trou de la sécu... NE VIVEZ PLUS!

Le budget de la Défense et celui de l'éducation nationale vont être revus avec une sérieuse baisse... Et mon homme me demande: " A ton avis, c'est pour que Sarko se refasse une augmentation de salaire?"

Oulah... Prés d'un mois sans nouvelles, je comprends que ça râle...

Mais c'est pas ma faute! Ce sont eux! Ils me font peur...
Les GAMINS!

Encore aujourd'hui, j'ai cru voir dans une demande toute innocente de tendresse affective de la part de mon neveu quelque chose qui me turlupine.

Lui:" Tatie! Je veux mes câlins! Parce que bientôt je pourrais plus t'en faire!"
Moi:"Mais pourquoi tu ne pourras plus m'en faire? On a jamais assez de câlins."
Lui:"Oui, c'est vrai, mais l'année prochaine , j'ai l'âge de maison ( Comprendre l'âge de raison...) Et donc je pourrais plus te faire de câlins puisqu'un petit garçon , quand il a l'âge de maison, il doit apprendre à devenir un homme!"

Ma soeur et moi nous sommes regardées durant de longues minutes à nous demander qui avait bien pu lui apprendre ça et puis je me suis souvenu que c'était moi , quelques années en arrière, qui lui avait servi ces salades alors que je lui racontais , pour l'endormir, l'enfance de Louis XIV... Et là... Je me suis vraiment demandé comment il avait pu retenir ça. Est-ce qu'il avait calculé combien d'années il lui restait à avoir ses câlins? Ce qui, en passant , expliquerait la sempiternelle question qu'il nous pose à chacun de ses anniversaires: "Il y a encore combien d'anniversaires avant que j'ai sept ans?"

Mais retiennent-ils tous à ce point les bêtises que l'on peut leur servir quand nous sommes persuadés qu'ils ne peuvent pas comprendre? Ont-ils déjà cette haute intuition de l'embrouille et nous renvoyer dans la face nos propres arguments?? Mais quand l'ont-ils chopée cette manie-là???

En maternelle, c'est pas mieux.

La moindre parole que nous autres humbles animateurs laissons échapper au détour d'une conversation anodine avec une ATSEM ou un autre animateur se retourne invariablement contre nous. Allez savoir pourquoi. Ces petits bouts choux dont aucun ne m'arrive à la hanche sont déjà capables , à leur âge de vous emberlificoter et de vous mentir comme des arracheurs de dents. A leur âge...

En passant, j'aimerais qu'on me dise qui est l'abruti fini qui a osé sortir que la vérité sortait de la bouche des enfants... Qui que ce soit , il n'a jamais du approcher de prêt ou de loin un enfant... Car enfin... Mettons-nous en situation.

Deux charmantes têtes blondes vous arrivent dans les pattes en pleurant tout en s'accusant mutuellement de "M'avoir frappééééé... " avec des sanglots dans la voix dignes de l'actor's Studio. Premièrement , n'en doutez pas, ils disent la vérité, ils ont VRAIMENT frappés l'un sur l'autre... Là où ça devient dur et où l'on se sent dans la peau d'un juge de cour d'assises dans une affaire de pédophilie... C'est quand ils 'agit de savoir lequel a commencé. Ils vont répondront avec certitude que c'est l'autre et ils n'en démordront pas! Là... Le juge de la cour d'assises ressent le légitime doute et se souvient avec horreur qu'un suspect est innocent à moins d'avoir fait preuve de sa culpabilité. Les témoignages sont accablants, certes, mais contradictoires... Qui mérite la légitime défense et qui sera déferré au coin? Qui??

Et là, l'animateur reprend le dessus , dit au Juge de fermer sa gueule et d'aller repasser sa ridicule soutane rouge qu'il a même pas l'air d'un cardinal là dedans, tout au plus d'un pingouin avec un coup de soleil et va mettre les deux pleurards aux coins de la pièce.
Ils nous mentent, soit. Soyons injustes.

Et puis de toute façon, ça va me faire crever de rire quand j'entendrais Ethan dire à ses parents "De toute façon le 18 juin, il faisait un temps idéal... Alors pourquoi j'ai pas eu droit à ma sortie dans le parc pour frimer dans ma poussette?"
(Les initiés comprendront...)

Comme les photos sont trompeuses sur un livre de cuisine... Déjà c'est bien plus beau que ce vous pourrez jamais faire. Ca c'est sur, déja. Mais En plus, ça a l'air tellement plus diététique que ce vous avez fait...

Bon, je suis Chocolatophile et j'assume. Quand mon concubin m'a demandé pour mon anniversaire de faire ce dessert, j'avoue j'étais contente. La joie à l'anticipation de me goinfrer de chocolat jusqu'à la crise de foi, j'avoue que j'ai sauté dessus comme la misère sur le monde.

J'aurais du méfier dés la lecture des ingrédients. J'aurais du encore plus me méfier au gâteau de test... Et ben, non. J'ai continué...

Le jour de la préparation finale par contre j'ai vraiment eu peur. Peur de la quantité de chocolat, de beurre, de sucre et crème fraiche qu'il fallait que je mette là dedans... Mon Dieu, je crois qu'un diabétique en aurait une crise cardiaque. Pas loin d'un kilo de Chocolat ( Blanc , noir et au lait) a été nécessaire pour faire cette monstruosité sur deux étages. Sans oublier les truffes, elles-mêmes enrobées de chocolat Blanc, noir, ou au lait. Une quinzaine en tout.

Un cauchemar de nutritionniste en somme.

Le pire... Le pire ce fut le glaçage et le fourrage... Obligée de faire une crème au beurre pour éviter que le gateau ne séche... Et voici le quart de beurre qui part dans le gateau... Le glaçage était au sucre et à la crème fraiche... J'ai manqué m'étouffer en relisant cela. Déjà qu'il fallait mouiller le fond du gâteau avec un sirop de chocolat blanc... J'ai failli vomir avant de l'avoir gouté ce fichu délice. J'ai craqué... J'ai préféré faire un glaçage chocolat noir au lait.

Le déjeuner... Mes parents avaient fait les choses royalement: Foie gras, filet de boeuf au roquefort avec ses trois purées... et un Tiramisu pour accompagner mon dessert. Je crois que tout le monde au moment fatidique a retenu son souffle de trouille. Comment avaler ça? Comment ne serait-ce qu'esperer en manger une bouchée!

Crise de foie.

Pauvre de nous.

Si seulement tout était rose dans l'éducation nationale, nous n'aurions pas , tant de fois, besoin de lâcher la pression de manière foncièrement idiote et décalée. Les enfants ne nous comprennent pas dans ces moments-là... Et ce qu'ils ne comprennent pas les fait rire.

Tant mieux. Manquerait plus qu'on nous interne pour un gros délire sans conséquence...

Sans Conséquence? Vraiment? Savions-nous en commençant à faire n'importe quoi devant des têtes blondes hilares que nous allions être confrontés à la pire des situations pour un moment de folie légère, à savoir: le Rappel. C'est le problème d'évoluer en public. Ce qui parait génial à d'autres et bien on en redemande. Hélas... Hélas... Trois fois Hélas. Nous voilà esclaves de nos propres conneries qui n'ont pour but que d'évacuer un peu de stress avant de redevenir sérieux parce que les Enfants croient que c'est un spectacle fait pour eux.

Qui verra notre détresse profonde quand nous pétons une durite? Déjà qu'on a du mal à le voir entre nous... alors une personne extérieure...

Qu'à cela ne tienne! Continuons. The Show must go on! comme on dit à la Perfide Albion et que chantait si gracieusement Freddy Mercury. Donc continuons à danser en plein milieu de la cour, continuons à chanter les comptines de notre enfance en version Death Metal ( Donc du Henri Death pour ceux qui suivent.) Continuons à prôner l'essouchage ( Ah tiens mon correcteur ne connaissait pas non plus... la langue française est merveilleuse...) devant un parterre de CPs et de CE1s totalement médusés par ces deux adultes pénétrés de leur importance limite sénatoriale qui invite la population présente à militer pour un terme que eux-même ne comprennent PAS! Que dire du mariage d'une princesse de 1M95, 90 kilos avec une barbe de trois jours avec un prince qui m'arrive pas à la hanche et qui semble avoir une réserve de piles duracel encore plus grande que ses condisciples.

Ben rien. Ça fait rire et c'est déjà bien.

Mais parfois... et là c'est bien plus grave et c'est pour cela que nous évitons le déballage en public... L'animateur a des envies de meurtres... Combien de fois ais-je entendu : "Je vais en tuer un... Ça me calmera..." Combien de fois ais-je dit moi même: "Et si j'en flinguais un pour l'exemple?"
Ça nous démange , hein? Ces temps-ci sur mon MSN mon message d'acceuil a été une demande pour un lances-flammes... Tout le monde m'a posé la question si je m'étais remise à Counter-Strike... Mais non! C'est pour eux!
Un jour, ca va nous prendre... Et nous serons les tristes héros du journal de vingt heures avec Sarko qui nous demandera de relâcher la Petite Noire là parce qu'elle a perdu sa maman l'an dernier et que ce serait trop triste de l'arracher à son père... Oserons-nous lui dire qu'on a vu la mère hier avant l'intervention du GIGN? Qui sait...

Et comme on dit... T'as une tâche, Pistache, ta grand-mère a des moustaches!

Poisson d'avril bien sur... ( qu'ils auraient pu éviter de nous servir au déjeuner...)

Hummm...

Avouer qu'on fume à l'heure actuelle, c'est comme avouer qu'on a une maladie hautement infectieuse et qu'on refuse de porter un masque pour protéger les autres de ses miasmes. C'est mal. C'est presque immoral. Nous autres fumeurs sommes devenus les Sidéens du 21eme siécle. Ce qui est rassurant c'est que l'opinion publique a fini par comprendre qu'embrasser un sidéen sur la joue était aussi dangereux que de caresser un chat. Peut-être nous autres fumeurs aurons nous aussi cette chance de ne pas être stigmatiser pour cette habitude détestable un jour... Qui sait...

En tout cas, notre Société ne prend pas vraiment ce trajet. Les taxes sur la Cigarette augmente de plus en plus, soit disant pour rembourser le trou de la sécu... ( Quand on me dit ça, j'ai envie de me rendre dans n'importe quelle pharmacie et d'exiger aux non-fumeurs qu'ils me reversent leur remboursement... Un comble, non?), les Lois font que nous n'avons plus le droit de fumer dans les lieux publics ( Ca a commencé par les Salles d'attente... En même temps, fumer dans une salle d'attente de médecin ou de dentiste, c'est pas du vice, ça?). Même dans les débits de tabac, il est formellement interdit de s'en griller une.

C'est là qu'on sent la différence, d'ailleurs. Vous êtes rentré dans un bar-Tabac récemment? Je veux dire après la loi Hévin? Moi oui... Là où j'habitais avant, à Versailles, il y a un petit bar-Tabac tenu par un couple charmant qui a largement dépassé le cap de la retraite... Lui n'entend plus d'une oreille, elle a du mal à voir quelque chose sans ses énormes lunettes. J'aimais bien y aller parce que la patronne appréciait que je sois si polie. J'y suis retourné récemment... Sans l'odeur de la cigarette, le parfum de ce petit bar était détestable. La vieille vinasse, la sueur, la crasse... J'ai failli vomir en attendant que cette charmante petit vieille dame me donne mon paquet de gauloises blondes... C'est pareil dans tous les bars et les boites de nuit... Toutes les odeurs de l'amusement humain qui étaient masquées par la clope nous reviennent en force dans les narines.
Et ben, ça fouette!

Il y a plusieurs années, alors que mon père et moi philosophions autour du cendrier que ma mère (avant-gardiste comme c'est pas permis en matière juridique) avait placé dans la cuisine avec ordre express de ne pas aller fumer ailleurs, il m'a sorti une phrase qui s'applique de plus en plus à la situation. J'ignore si elle est de lui ou s'il l'a entendu quelque part mais je me souviens très bien de l'expression dégoûté quand il l'avait lâché:
"Des Fumoirs remplaçant les Alambics..."
Je crois qu'on en est là... De plus en plus de bars à thèmes donne des cartes de membres à leurs clients les plus zélés pour pouvoir organiser des soirées ou fumer du tabac serait permis... ( Ben, oui, soirée privée... tout ça...) Ce qui fait que je me demande quand le gouvernement fera des patentes pour certains bars ou restaurant afin de continuer à fumer en intérieur... Ça , ce serait rentable...

Une dernière chose: Dans mon bureau de tabac actuel, mon buraliste a affiché cette phrase d'un politicien dont j'ai lamentablement oublié le nom... " Je ne vois pas pourquoi on interdit de fumer dans des endroits où on vend du tabac..."

Et moi donc, mon cher monsieur... Et moi donc.


Et pendant ce temps-là, ma mère fait un gâteau.

C'est dingue... On croit que travailler dans une école primaire avec des horaires hachés en plein milieu de la journée (Ce qui donne a peu de choses prés environ 5H de travail journalier...) Est une situation de tout repos...

Et bien, non.

J'avoue qu'à presque 30 ans, cette situation m'épuise et je rêve, de plus en plus, d'une simple situation de bureau , secrétaire par exemple, où la seule urgence d'une journée serait le courrier en retard ou une rame de papier à changer dans l'imprimante. Pourtant, on se met dans ce travail presque la fleur au fusil en se disant que ce sera facile... De toute façon, ce ne sont que des gosses... Ils font la moitié de mon poids , pas trés loin de la moitié de ma taille... ils ne peuvent me faire aucun mal.

Grossière erreur.

Je reviens toujours le soir avec une profonde envie de me coucher ou de me défouler sur quelque chose. (Petit remerciement au passage à l'industrie du jeu vidéo et particulièrement aux MMORPGs qui me permettent ce défouloir de bon aloi en évitant de frapper mon militaire de concubin.) J'ignore pourquoi c'est si dur... Je me doute que je ne suis pas trop taillée pour ce boulot mais je me demande véritablement qui l'est. Les Instituteurs qui me disent bonjour tous les matins avec un sourire? J'ai un doute. S'ils avaient eu l'envie ou même le devoir de le faire, ils ne nous auraient pas refilé l'amusement de ces chères têtes blondes ni la période au combien pénible du déjeuner. Certains le font. Et je vois dans leurs yeux, au dessus du sourire forcé, qu'ils n'ont qu'une seule envie: Arrêter.

Je les comprends. Moi aussi je voudrais arrêter mais à leur différence, moi on me paye pour faire ça.
En quelques mois, je crois que j'ai tout eu... Des enfants qui me mordent , me frappent, se fichent royalement de mes "conseils" et me considèrent comme la personne qui doit juste s'assurer de les empêcher de s'amuser. Et non... Je ne suis pas là pour les empêcher de s'amuser, je suis là pour éviter qu'ils se fassent du mal , tant physiquement que mentalement. J'ai même eu droit aux menaces d'un père d'élève, furibond que j'ai pris sa fille par le bras pour la faire rasseoir alors qu'elle courrait partout dans la classe lors de l'heure d'études. C'est le monde à l'envers...

Le problème vient surtout de ce qu'on appelle la démission des parents:

A mon époque, je faisais une bêtise, mon instituteur(trice) me punissait et en rentrant à la maison, j'avais droit à une seconde punition (en général plus ou moins grave selon de quoi était constituée la première punition) afin que mes parents soient assurés que je ne recommence pas. ( Et je recommençais assez peu, les taloches et les tapes sur les fesses me dissuadant de la récidive.)  A l'heure actuelle, nous autres de l'éducation Nationale ( que mon père préfére apeller Instruction Nationale) devons justifier nos punitions aux parents qui s'empressent de consoler leur chere tête blonde des méfaits de l'affreux Instituteur ou du méchant animateur... En plus , comme les châtiments corporels ne sont plus à l'honneur ( mais ceci est un autre débat) Nous avons l'obligation de ne plus TOUCHER les enfants. Notre piédestal en prend un coup... Comment faire peur à un enfant sans lui montrer le spectre de la douleur ou de la contrainte? En le laissant imaginer la plupart du temps. Mais c'est un pis aller... Tout simplement parce que les parents n'éduquent plus leurs enfants; C'est à nous de le faire!

Et là, la question que tout le monde se pose est: Comment faire en si peu de temps? Ne nous leurrons pas. Je fais partie des animateurs de mon école qui ont les horaires les plus lourds. Je suis là, Matin, Midi et Soir. Je vois certains de mes élèves depuis 7H30 le matin pour les voir partir à 18H30... Mais il faut bien qu'ils s'instruisent! Il faut bien leur donner les bases qui leur permettront de lire ce blog plus tard et de savoir comment calculer au mieux leur espace vitale plus tard. Et où pouvons nous mettre les heures d'apprentissage du respect et des bonnes manières dans tout ça? Par l'exemple? la belle affaire! Les enfants trouvent les exemples à suivre où ils veulent et rarement sur ce que nous, pauvres animateurs, souhaiterions leur montrer.

La vérité est que nous sommes impuissants. Notre rôle se borne à surveiller, et à essayer de les intéresser sur les activités que nous menons. C'est tout. Je l'ai appris en essayant de faire des jeux d'improvisation théâtrale avec deux classes. Certains jouent le jeu, d'autres s'en moquent et je ne peux pas les forcer à s'amuser. Je peux à peine leur faire goûter tous leurs plats alors leur donner un vernis de culture...

Et pendant ce temps, la femme de Sarko pose dans la cuisine.